衣裳合わせがあったのね。
今回の衣裳は、かなりのお気に入りになりそうよ。
それにしても、衣裳さんはスゴイねー。
しっかり着こなして、お返ししないとね。
今のままだと、私の曖昧なキャラを助けて頂いてるみたいだからさ。
衣裳に着られない様に、やるべしやるべし・・・
まあ、ホント、今回は、そういう衣裳なのよね。
私好みで、ウキウキよ。

受かったわオーディション。
受かっちゃったわあ。
本番は、4月。
詳細は、私のサイトで、後々、ぼちぼちと宣伝してしまおう。

新しい道が、また1つ、増えたって事で、こんな私を拾ってくれた主催者の方々に感謝！

午前中で稽古を早退して、今日は、オーディションにいって来たのね。
まあ、結果はどうなるか分からないけど、やっぱり良いよね、知らない人と話したり、芝居したりって・・・
刺激になるし、おめー、つぶしたる、みたいな、訳も分からない闘志みたいなものも湧いて来るしで。
つくづく、新しい物を求めている自分がいる事を実感してしまったのですわ。
やっぱり、劇団子も良いけど、外に出ないと、その良さも分からなくなって来るっていうの？

兎に角、この刺激を、今回の公演にぶつけられたらなー、なんて、思ってしまったわ。
あー、気分転換できて、うれしー。

今日は、作品の半分くらい、通し稽古が出来たのね。
ちょっとはホッと出来たわー。
衣裳も段々と、出来上がって来てね・・・。
遅いけど、着実に、作品が出来上がりつつあるって感じかしらね？
そんな中、自分の芝居が気に入らないなー。
何か、甘いんだよね。
全てが。
足りないね、まだまだ、って事で、やるしか無いんだけれどもさ。
稽古のビデオとか観ると、自分で自分を殴りたくなってくるわー。
つまらない芝居をしている自分にハラが立つのね。
ああ、この、未熟者ー。

何かを極めると言う事。
それが、今回の課題なのね。
まあ、何時も、そうだと言ってしまえばそうなんだけどもさ。
得に今回はそうなのね。

一体何を極めるつもりなのか？
それは、やっぱり、観に来て頂いた方にしか分からないんだけれども・・・
なーんて、さりげなく、公演の宣伝などをしつつ・・・（詳しくは私のホームページから、劇団のサイトに飛んで下さいマセ。エヘ。）

うん、私のやるべき事みたいなものがはっきりして来たわ。
それを、極めるのみ！
それが、作品のクオリティーとかにつながってくると信じるわ。

劇団員の中にも、物凄く危機感を持っている人、全くそうは見えない人、などなど、まあ、当然のように色んな人がいるのね。
そんな中で、良い意味で自分は自分であり続けようと思う。

うーん、て言うか、良い所取りで成長したいって感じかな？
マイナスからは、何も生まれないわよね。
良い所を盗みつつ・・・マイペース、みたいな・・・
まあ、基本はそう思ってないと、やりきれない。
それが今の正直な気持ち。

最近、グダグダした日記になってるわよね。
でもね、こんな物よ、私って。
大した事考えてないし、でも、何かやってやろうと言う気持ちは人一倍・・・

大木監督（キューちゃんのね）が言っていたわね、「皆、誉めて欲しいんですよ」ってね。
そんな言葉に思わず目頭が熱くなってしまう様な・・・所詮、そんな一般人なのね、私も。
まあ、それでも、全然構わないけどね。
様は、良い芝居よ。
これが作りたいだけ。
さ、明日も、ガンバロ。

今日は、3月中旬くらいの気温だったそうね。
そうかー、3月ってこのくらいなんだー、とか、そんな事を呑気に思ってしまうのも、今日は稽古が休みだからなんだけどもね。
来るべき修羅場に備えて、食べまくり、寝まくった、そんなお休みでしたのよ。
さーって、明日から、またやりましょー！

最近、と言うか今日は、とても前向きになれているのね。
作品の楽しさがやっと分かって来たのね。
よし、この調子この調子。
わーい。

バレリーナとかに対して、「彼女達って大変ね、いっつも白タイツで」などと人事に思っていた私なんだけど、それが今回、どうも人事では無くなって来ているらしいのね。
どうか、夢であって欲しい・・・こればっかりはそう思う。

でも、以前、フランケンの作品で、下着で芝居した時も夢では終わらなかったのよね。

て事は、やっぱり、今回も夢では無いのよね、きっと。
うーん・・・おそろしー。
そして、私の正月太りは、今だ、解消されないまま・・・
うおおっ？
いかんぞー。
まだ、間に合う・・・いや、間に合わせんと。
やっぱり、酒か？
だろうなー。

昨日、台本を読みなおした結果。
色々と、見えて来たものもあり、ちょっと楽になった。かな？
ていうか、今回、明らかに台本を読む回数が少ない、って事に改めて気付いたのよね。
何か、役者としてとか、劇団がとか、そんなちょっと遠巻きに物事を考えていた性だろうね。

やっぱり、全ての原点だわよ、台本って。
いや？言い切りすぎ？
だってさ、何よりも、作品が面白く無ければ、どんな努力も報われない訳だしね、そうだよね？
そんなこんなで、改めて作品と向き合う事が出来た訳なのね。

よっぽどの事が無い限り、今回の作品を上演出来るのは今回のメンバーだけだし、勿論、私もその中の貴重な1人だし、はたまた、私の役をやるのも私1人だし・・・・
この現象を大切にしようと思ったのね。

この作品を生かすも殺すも私達次第っていうの？
恐いけど、オモシロイじゃない？
面白くしようじゃないのさ。
ってね。
「良い作品をつくりましょう」
って気持ちに戻れたのね。
いや、ホント、これよ。
これ無くして、先には何も無いわよ。

なんてね、今さらちゃんだけど、気付かないよりはいいでしょ？

日々、浮き沈み。
ほほほ。

本番迄、あと、2週間？くらい？
まあ、セリフも入って、動きも大体決まって来て、このまま行くのか？と言う何時ものパターン。
でも、何か無いのかしら？新しい作戦は？って感じ。
そんなに数はやって無いけど、今迄、いくつかの稽古、そして本番を重ねて来て、何となく、自分のペースが決まってきてるのよね。
大体、どんな感じになるか分かるっていうの？
最近、そんなミョーな安心感が、とても恐いわねー。
なにか・・・何か分からないんだけど、何かを壊したいなー。
それって、もっとやる、ってことなのか、逆に今迄していた事を忘れて逆に何もしないって事なのか・・・
とか、今の私の頭の中は、訳も分からなくなっているのよね。
まあ、きっと、今の私には、今迄の事を忘れるなんてそんな凄い事は出来ないのよね。

兎に角、作品の事とか、自分の芝居の事とか、不安で一杯になる時期が、またもや、やって来たって事。
ああもう、ちっちゃいよ！
悩んでいるすべての事、そして、それをいつまでも解消出来ない自分自身。
誰か、タスケテー。って感じかしら？

でも、そういう事って、誰に助けてもらうものでも無いって分かってるんだけどね。
あー！乗り越えないとね。
て言うか、乗り越えてヤル！わ。

とりあえず、台本、読みなおすか・・・
ふー・・・

土日の稽古、終了ー。
なかなか広い稽古場で、空き時間も自主練しほうだいで、まあ、まずまず・・・
だけど、まだまだ、全然・・・て感じだわねー。
いつもの事だけど、自分との戦いね。
どこまで出来るか。
勿論、出来る所まで出来る限り。

人の芝居って、見てると色々「こうやればいいのになー」とか浮かんでくるのに、自分の事になると、行きづまるのよね。
むずかしー。
自分は楽しめるんだけど、それと見ている人も楽しいって事は違ったりするじゃない？
そんな事ばっかり考えて、自分が楽しめない芝居をしちゃったり、とかね。
むずかしー。
まあ、やるしかないのね。
そういう事を考える事もまた、楽しかったりするしね。

うんうん、何か、楽しくなって来た。
いいぞ、私。
気合い入れ直せ！
お？体育会系？ま、いっか？

始まったわ、稽古。
もう、やる事一杯、つーか、一杯一杯・・・

稽古後、朝迄、勢いで飲んでしまった。
あと、数時間。
次の稽古迄、取りあえず、寝るわね。
以上！（只今、AM4：45）

今日のバイト先での公演は、東儀秀樹コンサートだったのね。
何ともまあ、雅びやかな2時間半のステージでしたのよ。
色々と、つっこみ所はあったけれども、全体的にとても、これが僕です！みたいな潔さがあって、良かったわー。
なんだかんだで、1つの事を追い掛けている人っていうのは、とっても魅力的なのよね。

さて、私も頑張らねばっ！
明日から、稽古再開。
休みすぎて、良い意味で今迄の稽古とか、忘れちゃったのね、正直な所・・・
だから、明日から、また、1から出直しなのよ。
もう、休んではいられないわね。
全力失踪ですわー。

何時にも増して、飲む量が増えてるわ。
お正月だしね、なんて、早速正月太りをしている私。
かなり絞り甲斐のある身体になってしまったわー。ほっほっほ。

例年通りのお正月。
正月なんだけど、年は変わったんだけど、私自身はそれによって何も変わってはいない。
でも、正月という雰囲気が、何かが変わった様な気にさせてしまうのよね。
恐い恐い。

明日から、バイトが始まる。
明日から、また何時もの様に世の中が動き出すのよね。
ホント、何事もあっという間ねー。
この数日間、ぼーっとしてた。
ぼーっとするのって嫌いじゃ無いんだけど、それが何だか、この数日間はとっても恐かった。
だから、明日から仕事が始まるって事で、ちょっと安心してたりして・・・
これでまた、忙しくなったらなったで、休みたい、とか言うんだろうね。
無いものねだりだねー。
でも、こんなものだね。

明けたねー。
結局、実家で年を越したのよ。

実家の自分の部屋で、荷物の整理をしていた時に除夜の鐘を聞いたのね。
思わず、誰にとでも無く、「明けましておめでとうございます」と呟いてしまったわ。
何だか、感慨深い年明けでございましたわ。

実家で年を越した事で、良い意味で新しい気分になれたわ。
良かった、帰って。
今年も頑張れそうだなーと。そんな感じ。
いよっし！やるかー！

それはそうと、紅白の平幹！
良かったよねー。
あれはもう、森進一のコーナーでは無かったわよね。
テレビの前で、手を叩いて喜んだ、私だったのですわ。

年末ジャンボも見事にはずれて、何となく、年を越せる気分になって来たわ。
さて、年が変わる迄何しよう。
実家に帰ろうかな−？今から？
（現時刻15：40）
うーん・・・
帰ってみようかしら？
取りあえずその方向で・・・

でも、うーん・・・近いだけに、なかなか腰が上がらず・・・
良いのか？こんなフラフラしてて・・・
ああ、年、明けちゃうよ。

1人暮らしだと、そんなに汚れないかと思いきや、かえってそんなに汚れないからこそ、掃除の回数も少ないって事で、汚れている所はすごいのね。
そんな訳で、今日は、引っ越ししてきてから、2回目の換気扇掃除をしたのね。
つまり、2年分の汚れを落とした訳。
結構しつこい汚れに負けじと、1時間半くらいかな？格闘したのね。
結果、換気扇はピッカピカ。
私の手は荒れ荒れ・・・
手袋忘れてた。

明日は、やる気が残ってたら、お風呂の掃除でもしようかと、そんな感じ。
今さらだけどね。

今年もあと、1日。
どんな1年であっても、誰にでも平等に、年は暮れるのね。
有り難い様な、恐い様な・・・
「あなたは、ちゃんと目標を果たせなかったので、今年は越せません」
とか、そういう制度があったら、凄いよね。
私を含め、皆もっと必死になるんじゃないかしら？
因に、私の今年の目標は、「良い女（色んな意味でね）になる」だったんだけど、果たせなかったので、来年に持ち越し・・・
来年こそ、良い女になる為に、今年が終わる前に、心の大掃除もしておこう、なんてね。
いや、ホントに。

もう既に、テレビは年末特番のオンパレード（死語？）。
なんだか、盛り上がってるわねー。
でも、私は盛り上がれず・・・

あったかい部屋で、コタツに入りながら、呑気にこんな番組とか見ていて良いんだろうか？とかね。そんな事考えちゃったりしてさ・・・

いや、良いのよ、きっと。この時期くらいね。
でもね、何も無い日って不安になるのよね。
忙しい日は、のんびりしたいって思うくせにね。

ああ、稽古したいわー。
ビョーキか？私？
ビョーキでも別にいいけどさ。

こんな時、私って無趣味だわーとか思うのね。
そんな人間に、マトモな芝居が出来る訳なくない？
ちょっと、凹んでるわ、今。

いやいや、最近、考え過ぎだわ、
何時から、こんなになっちゃったんだろうね。
フー。

今年最後の稽古。
さて、どうなる？台本？
と思っていたけど、完成したのね。
これから、色々と手直しはあるんだろうけど、やったね、書いたね、座長。
次は、こっちが答える番だと、そんな感じで、ちょっと嬉しい事もあったんだけど・・・

今日は、それ以外はすべて、何だか1年の厄が一気に降って来たみたいな、最悪な雰囲気に包まれた最終稽古だったわー。
一体何があったのか、とか、たくさんありすぎて、そして、レベル的にも低すぎるから言えないけど、何と言うか、そうね、今の劇団子の現状が浮き彫りになったって感じかしら？
今迄、のほほんと過ごして来た罰とでも言うのか・・・
兎に角、最悪だったのね。

まあ、これ以上最悪にはならないでしょうな。
ていうか、させない、って勝手に心に誓ったのですわ。

私の中での、最近頑張っている人々って、うちの劇団の制作スタッフなのね。
まあ、内輪誉めかもしれないけど、それにしても頑張ってるわ。
だって、制作の仕事ってホントに劇団の為だけみたいなものだしさ、売れてる劇団ならいざ知らず、劇団子レベルの劇団を売って行こうっていうのは、かなり大変な事だと思うから。
色々と苦労があるんだろうに、それでも会う時は何時も笑っている彼等。
そして、徐々にではあるけど、確実に広報活動の分野を広げている彼等に、今日は、感謝。

役者サイドとしては、これに絶対に答えなければね。

これなんだな、私が求めている事って、こういう繋がりなんだなって、今日は思ったわ。
来月の今日は千秋楽。
それ、考えると恐ろしくなっちゃうけど、まず、やれる事から、そうそう。
制作チームの様に、心配するよりもまず動くべし。
だわね。

私にとっての今年の重大ニュースの一つは、フランケンシュタイナー解散かなー。
今日は、その忘年会があったのね。
改めて、周りを見渡して、「もう、このメンバーで芝居は出来ないんだわ。」と、感慨にふけってしまったわ。
雰囲気的には、何時でも再結成しそうな感じなんだけど、そういうのに限ってもう2度とやらない様な気がするのよね。
そんなものよね、悲しいけど。

なんて、そんな考えって人任せだわねー。
多分、私は、このままフランケンが公演をやらなくても受け入れるし、再結成しても受け入れるんだろうね。
私は結局、何処かに依存したがっているんだろうね。
フランケン、そして、劇団子。
なんだかんだ不満を言いながらも、でもそこにいるって事は、やっぱり頼っちゃってるんだろうな。
得に劇団子。
入ったばかりの頃は自分の事で精一杯だったけど、今は周りばかり気にしている時間が多くなったなー。
周りを気にするって事を、自分を棚に上げる手段に使っている様な、そんな感じ。

おい、そんなに言うけど、自分はどうなんだよ？ってね。
不満を言いながらも、そこにどっぷり漬かっている私こそ、問題だわねー。
この状態を、何らかの形で卒業したいな。

来年は、何か新しい事を始めたいわね。